Jag tog Viagra för en vecka

FYI.

Den här historien är över 5 år gammal.

Sex Jag var så över jävla min sista pojkvän. Vi var tillsammans i fyra år, och av den tredje av dem var min libido lika MIA som han tycktes tro att min klitoris var.
  • Jag var så över jävla min sista pojkvän. Vi var tillsammans i fyra år och av den tredje av dem var min libido lika MIA som han tycktes tro att min klitoris var. Jag kunde bara inte bry mig, han visste att jag inte kunde bry mig - även vår Chihuahua visste att jag inte kunde bry mig. Jag var också på p-piller, vilket kan få din kropp att helt avvisa idén om sex (gr8 preventivmedel, för realsies).

    Mot slutet hade vi bokstavligen aldrig sex, inte ens när vi verkligen hatade varandra, vilket är den enda goda tiden att ha sex med någon. I efterhand skulle vi kanske inte behöva köpa den jävla Chihuahua om jag inte var så sexuell likgiltig. Vi skulle ha haft något att binda över förutom den lilla, glada lilla tik.

    Vet du vad som skulle ha gjort mitt liv lite lättare under den mörka tiden? En stor, fet dos Viagra. Om det fungerar för gamla killar med kukar som är slappare än Andy Warhols handskak, varför skulle det inte fungera för mig? Jag tillbringade en vecka på att testa alla de olika formerna av kvinnlig Viagra som jag kunde hitta i hopp om att åtminstone en av dem skulle förvandla mig till en dribblande, kraftig sexpest.



    Yay för Viagra!

    DAG 1: Pink Venus Shot

    Det här är ett libido-skott med körsbärsmak * rystningar. * Förutom att det smakar som minderårigt sex innehåller det dubbelt så mycket koffein som en kopp kaffe, vilket faktiskt förde mig migrän som - ironiskt nog - gjorde att jag inte ens kunde tänka på att ha sex. Jag antar att om du ger huvudet tänder du dig kan du sprida det över din pojkvän och suga bort (var försiktig så att du inte blir ledsen och, tugga, men).

    Det är i stort sett den enda sexuella tillfredsställelsen som detta kommer att ge någon. Det hade förmodligen varit mer användbart om jag bara kastat ner skottet och använt röret som en dildo. Det fick mig att känna mig lika sexig som att se en duva försöka tvinga en annan på taket på en begravningsbyrå.

    Betyg: 2/10

    DAG 2: VIAF

    Viafem kapslar innehåller en blandning av åtta örter, som tydligen ökar blodflödet och känsligheten för din damblomma. Enligt deras hemsida ska du inte ta Viafem under några omständigheter om du inte är på humör att ha sex, vilket innebär att de gör dig till en total nymfoman, oavsett om du gillar det eller inte.

    Det var en implikation som jag gillade, och efter att ha poppat några, pumpades jag för att gå och tappa tänderna på tonårspojkar på ett tändt dansgolv. Tyvärr planerade vi den stora utekvällen på Roxy utanför Oxford Street i London (det är så lätt att få läggas på den platsen, jag tror att den måste byggas på forntida lägga linjer;)) blev plötsligt krossade när min släktkamrat, mycket till min vagina, beklagade att Two for Tuesday var viktigare än mitt sexperiment.

    Istället för att åka på en dicksafari såg vi amerikansk paj och jag blev oförklarligt fascinerad av Nadias jiggling bröst. Som förväntat hamnade jag ensam i sängen med hornet. Jag tror inte att du kan skylla det på Viafem, dock - brudar, det var inte dig, det var Shannon Elizabeths bröst.

    Betyg: 6/10

    DAG 3: Guld MAX

    Inte för att skrämma dig eller något, men Gold MAX är jävla intensivt. Jag tog två kapslar före middagen och utan varning skrek min kropp plötsligt JA, och floden Nilen släpptes loss i mina trosor. Tack vare GM hade jag sex för första gången på två månader. JIPPIE! Mitt byte beskrev mig som 'våtare än en utters ficka', vilket jag helt tar som en komplimang.

    Därefter somnade han och lämnade mig vridande hela natten och försökte 'av misstag' väcka honom genom att slipa upp mot honom (ganska aggressivt). På paketet står det att Gold MAX är ett kinesiskt växtbaserat läkemedel och som sådant har 'inga obehagliga biverkningar', men jag fick en känsla av att om jag tog det oftare kan det göra mig till våldtäktsman. Vilket är ungefär lika obehagligt en biverkning som jag kan föreställa mig.

    Betyg: 8,5 / 10 (-1,5 poäng för rapey bit)

    DAG 4 : Gold MAX (igen)

    Beslutade att jag var tvungen att prova min våldtäktshypotes. Våldtog inte någon. Behövde inte det, för min nya vän lät mig lägga lite i hans te. Gold MAX, du är bäst.

    DAG 5 : Bai He Di Huang

    Damen i den kinesiska läkemedelsbutiken sa att detta bara var för tjejer, men hon ljuger. Internetforskning berättar att det faktiskt är för män. Men vad som helst, kön är en social konstruktion, eller hur? Så jag tog det ändå. Jag tillbringade kvällen på en 21-årsdag som jag blev kär i vackra rika barn utan jävla moral - precis hur jag gillar dem. Om mängden kokain du erbjuds avgör hur många feromoner du producerar, var jag en nuvarande feromon, men trots ett dussin eller så inbjuder att gå tillbaka till poncy West London efter fester bestämde jag mig för att gå hem istället.

    Klockan 4 blev jag väckt av ett telefonsamtal från en ex som bad att stanna hos mig eftersom han missade det sista tåget hem. Jag är nyfiken på att testa effekterna av BHDH och släppte honom in i min säng. Upplöstes min allmänna apati mot den här killen till en plötslig och okontrollerbar uppmaning att göra en nostalgisk jävla fest? Nej. Är jag lättad över det? Helvete ja, men det säger inte mycket om dina krafter, Bai He Di Huang.

    Betyg: 3/10

    DAG 6 : Spansk fluga

    Spanish Fly innehåller cantharidin, vilket för dig och jag bara är ett vetenskapligt namn för giftig skalbagge! Yum! Pissen ska irritera urinvägarna och därmed på något sätt öka din önskan om sex. Trots att det lät som en gammal tortyrmetod är det faktiskt en av världens äldsta och mest populära afrodisiakum - och om det var tillräckligt bra för att medeltida människor som sov i lera och åt sina egna barn skulle känna sig sexiga, tänkte jag att vara tillräckligt bra för mig.

    Det är nu olagligt i de flesta länder, men vad som helst, jag kommer inte att låta mannen berätta för mig hur jag kan och inte kan få min vagina helt dagg och redo för sexin & apos ;. Jag gick till baren med mina kollegor, men jag skällde inte eller kräkade något blodstrimmat membran över någon av dem, och min tunga blev inte lurvig och täckt av kokar heller. En besvikelse. Det skulle ha gjort mig så kåt. Spanish Fly var en total besvikelse; Jag har haft Apple Sourz som fungerade mer effektivt. Bra förpackning, dock.

    Betyg: 2/10

    DAG 7: Magnum Tonic Wine

    Wow, den här skiten är cool. Bortsett från att ha det bästa soundtracket till en video någonsin, innehåller Magnum-vin alkohol (16 procent) samt 'Sexual Vitality' på flaska, vilket definitivt är vad andra Viagras har saknat. Tyvärr, trots att du lovar att göra dig till Sex Queen of the Dancehall, smakar det som askan och döden, och du måste hålla näsan / magen medan du dricker den för att undvika omedelbart munkavle.

    Efter att ha tuggat några flaskor försökte jag misslyckas med att dölja min rumskompis, gjorde popcorn och somnade på soffan.

    Betyg: 3/10

    SLUTSATS: Som ett resultat av den bultande koffeinhuvudvärk (och olycklig brist på bultande) har jag drabbats den här veckan, jag är glad att meddela att våldtäkt, vattenfallinducerande Gold MAX är den tydliga vinnaren. Gå fram och squelch!

    Följ Chloe på Twitter: @chloecrossx

    Mer råd till tjejer:

    Varför flickor bara borde ha analsex

    A Nybörjare & apos; Guide till droger för tjejer

    Flickor & apos; Guide till etikett, eller, stäng din kukficka och lyssna på mig du Heinous Miniature Hellmouth-Dwelling Beasts PS Jag älskar dig